Семь лет жизни, Новый год и личная терапия

Автор:Татьяна Мартыненко

 10898186_940462249304826_7930957584662922485_n Говорят, за период примерно в семь лет организм человека полностью обновляется на клеточном уровне. Доказать я это не могу, но судя по ощущениям, похоже на правду. Почему-то именно сейчас я много размышляю про результаты своей личной терапии и даже возник порыв написать про это эссе. Зачем? Да все затем же, наверное: чтобы лучше понять свое внутреннее содержание – точно как на приеме у терапевта!

  Где-то в последних числах декабря 2007 года я впервые вышла на регулярную индивидуальную терапию. Опыт групповой терапии, а также личной терапии на интенсиве, у меня к тому времени уже был (я два года как обучалась в гештальт-программе). Но это другое. Долгосрочные отношения, их динамика, развитие и завершение, смена переносов и прочие прелести… Семь лет, четыре терапевта, море слез и соплей, бездна сильных переживаний и удивительный открытий внутри и снаружи… Столько воды утекло, и что же осталось?

    А осталась я, все та же, но другая. Я сейчас прекрасно знаю кто я, что-то мне в себе нравится, что-то не нравится, но я не пытаюсь себя ни “улучшать”, ни “принимать”. Я вообще не стремлюсь производить над собой никаких действий. Мне просто нравится заглядывать в тайны своей души и встречаться с чувствами, которых люди обычно избегают. И в этом есть какой-то особенный кайф – как в любом экстриме – и мне порой кажется, что все любители психотерапии к этому немного склонны (кто “в теме”, тот поймет). Это безумно интересно и иногда даже тянет на смысл жизни.

  А ежели попытаться осмыслить и описать конкретные результаты, то из всего, что я получила благодаря терапии, самыми важными, пожалуй, будут три вещи. Первое – это довольно высокая степень внутренней свободы, свободы от токсического стыда, – роскошь быть самой собой. Второе – это то, что я теперь, прежде всего, выбираю удовольствие; жизнь коротка и нет смысла к чему-то стремиться, кроме самой жизни. И третье – это полное отсутствие авторитетов; другими словами, никто лучше меня не может знать, как мне лучше (быть), каким бы умным и опытным ни казался этот человек.

  На данный момент отношения с личной терапией у меня нежные и трепетные. Я не нуждаюсь в этом остро и постоянно, чтобы жить нормально – я живу нормально – но на данный момент это лучший из найденных мною способов справляться с кризисами и жизненными вызовами. Кроме того, это моя профессия, и пока у меня есть к ней интерес, то есть интерес и к своей личной терапии.

   Но так было не всегда. И я часто распознаю боль и ужас, хаос и отчаяние в запросах моих клиентов, потому что когда-то в таком же состоянии пребывала сама. Но сейчас это отзывается больше как далекое воспоминание, как будто из прошлой жизни – в какой-то момент я вдруг поняла, что перестала быть “раненым целителем”. И мне стало неинтересно спасать. Сейчас моя профессиональная деятельность пронизана другими переживаниями – это, по большей части, азарт исследователя, и отчасти, радость творца, который занимается “искусством ради искусства” – как бы пафосно это ни звучало. Потому что я, наконец, поняла, что нет у меня власти над чужой проблематикой, и наконец, научилась отдавать ответственность клиенту за его жизнь. Я поняла красоту неизвестности от Встречи и ценность своего бессилия. (Подробно об этом можно прочесть в моей заметке “Пять уровней восприятия терапии”, если интересно).

   Ушедший 2014 год неожиданно стал таким переломным моментом, и за это ему огромное спасибо. Это был год завершения учебы на 3 ступени гештальта и приобретения статуса супервизора. Как-то все совпало. Сейчас у меня есть отчетливый интерес к передаче знаний другим, к обучающему процессу. С чем придется столкнуться впереди – неизвестно, но сейчас я чувствую удовлетворение от завершения какого-то этапа.

  2014-й год я называю для себя “Годом Идентичности”, он был как завершающий штрих в композиции под названием “Я”. Мне удалось наконец, присвоить те грани моей индивидуальности, которые довольно долго были отвергаемыми: идентичность дизайнера, например, и преподавателя, а также все то, что касается моей женской натуры. В связи с этим, ушла значительная часть напряжения, и сейчас я ощущаю себя целостно, как никогда. А что будет дальше – увидим.

   Вы должно быть заметили, что писать я стала все реже, и если честно – то лень. Чем больше есть что сказать, тем меньше хочется, потому что объять необъятное и конвертировать это в некий стройный текст – огромный труд. И чем тоньше вещи для понимания, тем это сделать сложнее. Мне очень хочется научиться легкости изложения, в какой-нибудь иносказательной форме, хочется изысканности и художественной красоты… но пока это зона моего развития на сегодняшний день. Надеюсь, ближайшая?

  И в связи с такими внутренними переменами, мне хочется немного реорганизовать свою жизнь, вернуть в нее больше творчества: больше заниматься дизайном, хочется делать много гибридных проектов (на стыке психотерапии и искусства) – этого просит моя душа. Я собираюсь дать другое название этому сайту, и возможно, он поменяет свое лицо. Планов много. И да, я помню про свой должок – заметку про нарциссическую динамику – но я уже пишу ее, пишу…)

  Итак, я вступаю в 2015-й год с большим энтузиазмом и предвкушением чего-то нового, и вместе с тем, со спокойной уверенностью, что все будет хорошо. Этого же хочется пожелать всем вам, кто меня сейчас читает, и до новых встреч в Новом году!

Вам может быть интересно: