Какой брак будет крепким?

Автор:Татьяна Мартыненко

 188 У моих родителей вчера был юбилей – 40 лет со дня свадьбы. Прожили вместе солидный кусок времени, и никто из них ни разу серьезно не думал о разводе. Измен тоже, вроде, не было. Дети замечательные. Ну, раз так, значит, счастливо жили, значит душа в душу, значит Любовь у них настоящая… Включаются клише. Да почему же? И кто сказал, что любовь – залог крепкого брака? (Что значит “любовь” – это еще тот вопрос). Современная свадьба – это всегда романтично. И молодые люди часто воображают, что дальнейшая семейная жизнь – это тоже сердечки с амурчиками, что счастливый брак – это тот, что держится на взаимной (романтической) любви. И чем сильнее она, чем больше притяжение между людьми – тем брак дольше просуществует. Красиво. Но такая картинка, увы, проверку реальностью не проходит.

  Да, именно взаимность, любовь чаще всего приводит к браку. Но вот именно что – только приводит! С этого начинается множество современных семей, но потом… Потом бывает по-всякому. Потому что потребность в близких, интимных, отношениях и потребность в семье – это разные потребности. Что же сподвигает людей жить вместе, вести общее хозяйство, растить детей? Фаза отношений, когда гормоны бурлят, и присутствие любимого уже само по себе наполняет жизнь смыслом, длится не слишком долго. Это знают все. Душевная, духовная близость – тоже может быть причиной, но только этого мало. Ведь не всякая близость приводит к браку. На принятие решения создать семью всегда влияет совокупность факторов, и у каждого это индивидуальный набор мотиваций: кому-то нужны дети, кто-то не переносит одиночества, кто-то боится потерять именно этого человека, у кого-то задача уйти от родителей, кому-то, вообще, может, негде жить… Жениться это не сложно, но что делает союз крепким?

   Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера. Так вот, главное – чтобы двое совпали в этом. Брак – это партнерский проект, работа друг на друга.  Для “парных” людей, предрасположенных к партнерству, это само собой разумеется. Просто им так больше нравится. И есть “одиночки”, которые к партнерству не готовы – пока или вообще – и предпочитают обслуживать только себя. И то, и другое – выбор, осознанный или неосознанный, постоянный или временный, но если его принимать, будет меньше драм. 960233_596187930435619

  Если бы все могли честно признаться себе: чего же они, на самом деле хотят друг от друга, то можно было бы спасти не одну семью. Может, кто помнит советскую экранизацию романа Фенимора Купера “Зверобой”, там был такой замечательный эпизод. Простушка Хэтти (кстати, беззаветно влюбленная в Гарри-непоседу) наставляет Чингачгука относительно его невесты Уа-та-Уа: “Она такая молодая, хрупкая, нежная… Обещайте, что вы никогда не заставите ее таскать тяжести, рубить дрова, жать хлеб, дубить шкуры, рожать много детей… Она такая!..” Чингачгук так внимательно посмотрел на нее и спросил: “А зачем она тогда такая нужна?”

    Только если оба в паре готовы создавать нечто общее и вкладываться в него вместе – это можно называть семьей. Лодка одна – гребут оба. Если один гребет сильнее, лодка начинает кружиться…  Только равный вклад, общие цели и общие ценности могут держать людей вместе долгие годы.

   Наблюдаю за своими родителями… Знаю точно, что очень многое друг в друге их не устраивает, они постоянно спорят и ругаются, часто выражают друг другу свое отвращение. То есть, той “романтической любви” меж ними давно нет. И интересы у них разные, и круг общения. И политические взгляды, если хотите. Общее дело – тоже нет. Посмотреть вместе кино – это вершина духовного единения, и то, каждого зацепит свое. Что же держит их вместе?

    Все вышеперечисленное для них справедливо: они с удовольствием заботятся друг о друге.  Но это не самое главное. Они дополняют друг друга своими травмами: дефицит заботы в детстве у одного перекрывается потребностью быть незаменимым у другого. У моих так, у других – что-то свое. Мне кажется, что самый прочный союз – это такой, где партнер удовлетворяет самую глубинную, а потому самую сильную, потребность другого. Это – ядро. А остальное не так существенно, во всем-во всем совпадать никто не будет, это нереально.

    Многие могут со мной поспорить: мол, а как же страсть, возбуждение, взаимный интерес? Куда же без этого! И если энергии в отношениях было много в самом начале, то она никуда не денется. Люди редко сильно меняются. Просто взаимное притяжение принимает другие формы, появляются новые чувства. Например, благодарность, доверие, уважение. Другие гормоны уже включаются. Главное – не уничтожить это все взаимными претензиями, которые следствие высоких (романтических) ожиданий. Поменьше экзальтации, пафоса “большой и светлой любви”, высоких идеалов партнерства… Все в жизни гораздо прозаичнее. Браки гибнут не от рутины, а от разочарования. Так зачем обольщаться? Достаточно замечать живого человека рядом, и это уже хорошо. А хорошо – это когда людям комфортно вместе, когда они нужны друг другу, когда им лучше вместе, чем по отдельности.

Вам может быть интересно: