Казнить нельзя любить

Автор:Татьяна Мартыненко

 1280763719_snapshot20100802193934_cr …Известно, что каждый ставит запятую в нужном месте. Но от чего это зависит, как правильно поступить в той или иной ситуации, и что является индикатором “правильности” решения?

  Расставание, или даже разрыв, может произойти на любой стадии отношений: и через год, и через двадцать. И порой это вполне естественно и закономерно, и что называется, “к лучшему”, когда отношения становятся токсичными для обоих, и обоим это очевидно. Ясность и согласие сводит потери к малой крови. Но что если одна из сторон никак не хочет признавать, что все “как прежде” уже не будет, что один из партнеров “перерос” другого и они уже не совпадают в фазах развития контакта. Будет ли расставание гармоничным? – вряд ли. Часто приходится испытывать боль, когда реальность не совпадает с желанием. Но ведь и развития без боли не бывает…

   Прежде чем научиться выстраивать гармоничные, “совпадающие” отношения, нам приходится проходить через множество фрустраций, которые либо обеспечивают рост и ведут к зрелости, либо травмируют и обрекают ходить по кругу. Если удается ассимилировать полученный опыт, сделать его частью себя, то человек взрослеет, мудреет и развивает способность любить. А если же обиды на жизнь только накапливаются, то постепенно человек мутирует в такую себе злобную колючку, которая не ждет от потенциальных партнеров ничего хорошего. Она обязательно найдет угрозу, а если не найдет, то спровоцирует. Так, повторяя подобный опыт раз за разом, с годами “травматику” становится все труднее любить и доверять.

   Так вот, если реальной беды не существует, и отношения могли бы жить, происходит то, что называется “срывом контакта”. Когда не хватает осознанности и зрелости отследить деструктивные способы обращения друг с другом, оказывается невозможным построить желанное счастье и гармонию. Тогда проигрывают оба. Страх пострадать от неподобающего отношения активизирует противоположный полюс – неадекватную агрессию, и это скучивается в цикл, где уже трудно понять кто первый начал.

    Если рассматривать с точки зрения фигуро-фоновых отношений, то все проблемы можно упрощенно отнести к двум видам: когда фигура с трудом проступает из фона, и когда фон меркнет на фоне выдающейся фигуры. Фигурой (она же “гештальт”) у нас будет актуальная потребность человека в отношениях, которую он пытается удовлетворить в реальном времени, а фоном – текущие  обстоятельства, климат в паре, ну и конечно же, потребности партнера. В первом случае можно говорить о неком растворении в Другом, нечувствительности к своим границам и потребностям: “Я не знаю чего я хочу, я знаю только чего я не хочу”. Во втором – о нечувствительности к фону, к Другому рядом с собой, то есть, о пресловутом эгоизме: “У нас с моей девушкой так много общего – мы оба любим меня!”

  И вот, как не трудно догадаться, в случае частичной или полной потери себя, человек всегда выбирает “любить” и запятую ставит после слова “нельзя”. Если же границы о каким-то причинам оказались непроницаемыми, при малейшей угрозе целостной ригидности “Я”, голова летит с плеч. И та, и другая крайность происходит в случае утраты или недоразвития творческого приспособления. К тому же, как и все крайности, они имеют свойство сменять друг друга: как известно, в зависимых отношениях прослеживаются оба этих феномена. У адаптированного (гармоничного) человека границы организм-среда достаточно пластичны и всегда пребывают в динамике изменений фигуро-фоновых отношений: он хорошо знает, что ему нужно, но также не забывает, что связан с другими в общем поле.

   Так все же как распознать:  нужно ли немедленно сворачивать токсичные отношения или это шанс повзрослеть и научиться любить? Как отличить одно от другого и где провести эту грань? Ответ простой: если отношения тебя разрушают – рви, если развивают – проживай точку роста, даже если она болезненная.

  Говорят: если человек становится лучше – это любовь. Если все больше отдаляется от себя, мельчает, деградирует – зависимость. И из нее тоже можно вырасти, при желании. Даже если отношения в итоге не сложатся так, как хотелось, они будут ступенькой для более качественных. Только развивая чувствительность к себе и к фону, можно давать адекватный ответ на каждый вопрос, которые жизнь задает каждый день.

Вам может быть интересно: