Я и Ты

Автор:Татьяна Мартыненко

1534066990 Мы все встречаемся границами личности. И ничего другого нет. Нам может казаться, что существуют какие-то общепринятые правила, устои, традиции… ровно до тех пор, когда их кто-то смело не нарушит..

А что так можно? Да как же так можно?!

Личность, собственно, и образуется при взаимодействии с другими
границе контакта. Сама по себе личность – это миф, сферический младенец в вакууме. Я никогда не узнаю о своих границах, пока на них не наступят. О, вот это, оказывается – я!
Для Я нужны другие люди.

Это столкновение должно быть развивающим. Не беру во внимание ситуации насилия, когда границы проламываются, или разъедаются со временем, а также ситуации слияния, когда границы даже не начинают обозначаться. Это другие истории, поверьте мне. Это не про Я и Ты.
Обнаружение кого-то, не такого как я, – это всегда прорыв. Возможность оставаться рядом – не под, и не над, и не в “мы” – это вообще космос.

***

Есть очень хорошая формулировка: отношения – это искусство находиться в неопределенности. Неизвестность – большое испытание. Пребывание в неопределенности даёт повод развернуть все содержимое себя, все то, что мы впитали как знание о себе.
Людьми с незавершенной в достаточной степени индивидуацией крайне трудно переживать разделение, разлуку. Одиночество всегда переживается как покинутость.
Если в сепарационных процессах произошел существенный сбой, очень трудно отделять собственные знания о Другом и то, что можно называть реальностью – феномены на границе контакта. То есть то, что можно выявить сугубо при непосредственном взаимодействии, в диалоге Я – Ты.

В этой пустоте, как на белую простынь, проецируется своё кино о другом человеке и о его отношении, притязаниях, желаниях, намерениях. Также представление о себе самом суть искаженные проекции глубокого прошлого, где кто-то когда-то и что-то. Из чего, например, вытекает, что если я сейчас одинок, значит со мной что-то не в порядке; и именно я поступил как-то некорректно. Что делать, что делать, как это исправить.
Мысли об этом захватывают разум и заполняют всю пустоту, создаётся иллюзия жизни – захватывающей, глубокой, драматичной. И в общем-то, так оно и есть, если не брать во внимание, что эта жизнь внутренняя, и отношения, которые проигрываются внутри – с самим собой, или скорее
с внутренним объектом, чем с реальным человеком.

***

Зависимость от другого человека может принимать разные формы, но всегда формируется вокруг конфликтов и поддерживается ими.
Часто вокруг проекции власти и бессилия. Невозможность отпустить другого человека из неперспективных отношений подпитывается желанием вернуть власть над собой путем ответного захвата его своим обаянием, сексуальностью, заботой, преданностью…

Оказывается труднее признать, что предмет вожделения просто не заинтересован в отношениях так сильно, как хотелось бы. И всё до ужаса просто. Легче держаться за идею, что со мной что-то не так, что это я веду себя не привлекательно, или у партнёра не представилось возможности как следует рассмотреть мои достоинства.
Такая позиция даёт надежду, что можно что-то исправить, улучшить и, в общем, получить контроль над чувствами другого человека.

Вам может быть интересно: