Патология в паре

Обещала я по патологию в паре.
На лекции в Киеве Маргарита Спаньолло-Лобб высказала тезис, что при наличии патологии в паре, вроде созависимости, насилия, объектных отношений, мы с парой не работаем. На этом месте по залу прошёл смешок, - а с чем же тогда работать? Наше общество только начинает осваивать психотерапию как средство для улучшения качества жизни, а не как последнюю инстанцию в патовой ситуации.

Тут важны разъяснения: вопрос, я думаю, в степени, в глубине патологии… Но, в любом случае, это препятствие для, собственно, психотерапии пары как системного образования. Поделюсь своими размышлениями на этот счёт.

Если один зависимый, а другой его "созик", то все процессы будут организованы вокруг этого. В паре появляется третий - это объект зависимости: вещество, игры… В таком случае мы не можем говорить о терапии пары, здесь нужна работа с созависимой системой, а это совсем другой жанр.

Насилие имеет множество форм и обличий, это не обязательно побои. И с этим можно и нужно работать. Сложность в том, что никто не приходит с запросом: помогите нам преодолеть насилие в нашей паре! Это всё обычно объясняется другими феноменами, а зачастую вообще находится вне зоны осознавания. Но терапевт всё видит, в том числе и сопутствующие искажения в поведении, в восприятии, в психике… Задача семейного психолога - назвать всё своими именами, а там как получится: сумеют ли оба участника воспринять такую правду и начать двигаться в нужном направлении, или нет. Если насилие приобретает серьезный характер, и мы отчётливо видим жертву, иногда мы можем продолжить работу только с ней, как отображено в фильме "Большая маленькая ложь". В некоторых странах при выявлении факта физического насилия в паре, психолог даже обязан заявить в соответствующие органы.

Объектное отношение одного из партнёров или обоих, тоже серьёзным ограничением, потому что, как бы это помягче объяснить, - люди отсутствуют. Есть выгодная партия. Богатый, престижный, любящий, удобный, красивый муж. Неотразимая, сексуальная, "статусная" жена (trophy wife), хорошая мать… Разные могут быть параметры ценности объекта, им действительно дорожат, и на словах он важен, но при этом не очень интересно, что же он чувствует. Это просто не входит в планы.

Дополню ещё про один момент - жертву во имя любви. Иногда мы встречаемся с ситуацией, которую патологией назвать нельзя, но такой расклад тоже не способствует работе с парой, как с системой. Когда один из партнёров не находит собственных смыслов и мотивации в походе к семейному психотерапевту, но решает поддержать любимого человека, сделать это для него, для отношений. Ведь если ему будет лучше, то и мне рядом с ним будет лучше.
Что из этого получится, предсказать легко. Если свой собственный мотив так и не будет обнаружен, запас человеколюбия рано или поздно иссякнет, и возникнет вопрос: а когда же уже будет "хватит", имеет ли это какие-то границы?.. Поскольку собственные, видимо, где-то затерялись.

Читать далее

Парные кризисы

Увлеклась я тут консультированием пар и могу сказать следующее про парные кризисы. Если люди обратились за помощью к третьему лицу, то они уже, как правило, испробовали всё, и находятся в точке отчаяния. Возможностей, собственно, две: наконец, разойтись или оздоровить эти отношения. Думаю, понятно, что если цель "оздоровить" кого-то одного из пары, то лучше даже не начинать парную терапию. Собственно, вкладываться ли ещё в эти отношения, или уже в новые. И это точка сложного выбора, потому что выбор этот между двумя большими ценностями.

Ценность номер один вполне очевидна. Пусть даже отношения сложные и болезненные, но в мире есть кто-то, кто знает тебя очень хорошо, и при этом может всё-таки оставаться рядом столько лет; с кем немало пройдено вместе и много чего построено. Согласитесь, с этим непросто распрощаться.
Но, что не менее важно, этот человек знает тебя также хорошо - даже слишком хорошо, - с той стороны, которую, как раз, не очень хочется признавать. И на которую, с усердием, а зачастую, и с искажением, давит недовольный партнёр. Это является предметом терапии, и с этим мы работаем.

Вторая ценность не менее очевидна. Новые отношения - это всегда возбуждение. Это возможность как бы стать другим человеком, а на самом деле, - быть увиденным, и увидеть самого себя, новыми глазами. Но тут тоже есть своё "но": не являются ли эти манящие дали сопротивлением, избеганием роста личности через преодоление кризиса.
С этим мы тоже разбираемся в парной терапии.

В общем, мысль моя проста… Отношения это всегда встреча с собой: с той стороны или с этой, иногда нельзя выбирать. А иногда можно, и даже стоит. Что-то оказывается истинным, а что-то иллюзорным. Как в той известной молитве: главное, суметь отличить одно от другого.

Репарация отношений в паре - это сложный, многоступенчатый и многослойный процесс. Впрочем, устройство новых отношений (иногда включающий, также, поиск партнера) - процесс не менее сложный и многоступенчатый… Впрочем, всегда можно выбрать жизнь монады, если человек сможет находить смыслы в одиночку.

П. С. Важно отметить, что описанное мной, не про ситуации, когда система стала настолько токсичной и нежизнеспособной, что любое новое будет лучше того, что есть сейчас. Когда есть жизненно важная необходимость, выйти из этих отношений, пусть даже ненадолго, чтобы просто нащупать себя.
Про патологию напишу в следующий раз.

Читать далее

Кризис или встреча с реальностью?


IMG-2af757a294dfb80a195683197f57dbbc-V

Все мы внезапно оказались в довольно сложной ситуации. Сложной, потому что она произошла внезапно, глубина последствий пока не понятна, а неизвестность всегда пугает. Не хотелось вносить подзатертое слово "кризис", но уж сильно на него смахивает.


Одним из основных признаков кризиса является сужение перспектив: когда мы не можем рассчитывать на то, что работало в прошлом, а в изменяющейся ситуации оказывается неприменимо. И поэтому планировать можно только на короткий срок; чем он короче, тем сложнее кризис (типа дожить до утра). У кого-то осталось больше опорных точек, к примеру, финансовых, и это замечательно. Но общая картина мира немного плывёт, от чего-то приходится отказываться, с какими-то свободами прощаться, хотя есть надежда, что не навсегда.

Мы живём нормально благодаря наличию у нас базовых иллюзий. Самая важная и базовая из них - это то, что мир безопасен и предсказуем, и ему можно доверять. Когда эта иллюзия исчезает, нам кажется, что мир рушится и погружается в хаос, и мы приходим в крайне нестабильное состояние. Такая встреча с реальностью ничего хорошего нам не приносит. В более обыденном варианте, мы можем говорить о том, что рушится только привычный, полюбившийся нам мир, что никак не отменяет сопутствующих переживаний.

Кризисная ситуация всегда несёт обострение: реакций, отношений, личностных черт, психических расстройств... Некоторые группы населения оказываются более уязвимы, и это нужно понимать. Важно не впадать в пограничное расщепление, не раскачивать эмоции, не поддаваться на провокации. Кому-то важно искать плохих и виноватых, каналы для слива напряжения, страха, агрессии... Можно сколько угодно не идентифицировать себя с ними, но потом вдруг заметить себя в том же пальто, только белее. Не надо.

Вместо бесконтрольного отреагирования хорошо бы поискать более изящные формы сублимации своего неудовольствия. Терять всегда болезненно, и будь то планы или реальные ценности, проживается оно одинаково. Главное, чтоб не людей...

Но больше я хотела написать о другом. Ситуация карантина и вынужденной паузы бросает вызов оказаться один на один с собой. Когда бежать некуда, мы можем оказаться перед огромным зеркалом, в котором всё отчётливей и яснее видна наша жизнь. Это может оказаться самым сложным испытанием.

И тяжелее всего придется тем, у кого жизнь сейчас обнаружилась не в самом хорошем её состоянии. А важные позитивные события расположены где-то в будущем, и не точно. Это такие огромные эмоциональные инвестиции, которые сгорают в секунду, и ничего не остаётся. Это очень плохо.

Чтобы избежать такого неприятного явления, как кризис идентичности, нужно срочно пересматривать ценности. И искать то, что есть хорошего в вашей реальности уже сейчас - то, что невозможно отнять ни за что, ни при каких обстоятельствах! Что-то обязательно отыщется.

Кроме того, не забывайте, что эта ситуация общая для всех, она глобальна. И может, вы пока не заметили, но люди очень нуждаются друг в друге, связи укрепляются. Все ищут новые возможности, но при этом важно опереться на что-то старое и надёжное.

И боритесь с катастрофическими фантазиями и предсказаниями, они всегда оказывались беспочвенны. Всё нужно делить... А по поводу неизбежных потерь, у человека есть прекрасное свойство - снижать свои притязания. Мы адаптируемся и начинаем обходиться меньшим. С такой же скоростью, как и привыкаем ко всему хорошему. Зато потом, когда хорошее начинает возвращаться в нашу жизнь, мы ощущаем острее все тридцать три удовольствия.

Читать далее