Выход из травмы

Травмированная психика нуждается в проживании тех эмоций, чувств, ситуаций, которые сопутствовали травме. И соответственно, в повторении. Поэтому человек, переживший травму, продолжает испытывать до боли знакомые чувства, попадая в схожие ситуации, оставаясь в тяжёлых отношениях, до победного, возвращаясь раз за разом туда, где ничего не дадут - из того, в чём есть сумасшедшая нужда.

Пустые отношения становятся ценностью за счёт возможности преодоления: во что бы то ни стало завершить, прояснить, разрешить ситуацию лучшим образом. Разойтись по любви или - победителем. Выиграть, наконец, и получить компенсацию, с процентами. Не понимая, что тем самым, затягивается узел всё туже, узел ре-травматизации.
Травматики до ужаса упрямы и несгибаемы, и с ними бывает нелегко. В них вселяется Дух противоречия, они упрямы в своем непоколебимом стремлении отстоять себя, и даже своё право наносить себе вред. Им критически важно говорить, кричать "нет!" там, где это безопасно и возможно. Потому что не смогли сказать "нет!" - там, тогда, тому...В отчаянной попытке отстоять себя, дуя на холодную воду. Не замечая, как в других местах продолжают поливать себя кипятком.
Носитель травмы не может не возвращаться к непрожитому, это нужно понимать. И не ждать, что если хорошенько встряхнуть за плечи, и с сердоболием выкрикнуть: "Да что ж ты делаешь со своей жизнью!" - человек вдруг одумается и перестанет. Нужно много, много поддержки, отражения и сочувствия. И ждать. Ждать на том берегу, где живут без порочного круга страданий. Куда можно пристать вместо возвращения на исходные позиции, где не нужно штурмовать закрытую дверь.
Выход из травмы происходит тогда, когда человек вдруг понимает, что может больше не ходить туда совсем. И ничего не превозмогать. "Выч-чёр-киваем!" - как в том анекдоте. И тогда, непривычно свободный, человек удивлённо воскликнет: "А что так можно было?!"

Да, только так и можно.

Читать далее

Слухи о моей смерти сильно преувеличены

Слухи о моей смерти сильно преувеличены.

На группах и от клиентов, и даже от некоторых коллег, я иногда слышу идеи про то, что в терапии можно каким-то образом травмироваться. Что психотерапевт, ввиду своего недостатка чувствительности и непрофессионализма может травмировать клиента. Как в личном контакте, так и на группе.
Я сильно задумываюсь в этом месте: что должен вытворить терапевт, и насколько он должен быть непрофессиональным, чтобы нанести психологическую травму взрослому, сформировавшемуся человеку, который дожил до этой (роковой) встречи, сам дошёл к терапевту и даже сам ему заплатил.
Из общей теории, психотравмирующим является событие, которое значительно выходит за пределы способности психики его обработать, рушит или деформирует картину мира, подрывает базовую безопасность.
Чтобы вызвать настоящую травматическую реакцию, взрослый человек должен подвергнуться угрозе физического повреждения или смерти, нарушению границ тела в виде побоев, сексуального или морального надругательства, ещё возможна серьезная угроза близким (но это технически сложнее)... что там ещё можно нафантазировать из достаточно быстродействующего, чтобы уложиться в пятьдесят минут?.. Также, ещё может обвалиться пол или потолок, кабинет может быть обстрелян или подвержен вооруженному нападению, - но здесь есть надежда, что подобное уже вне зоны ответственности терапевта.
Если какое-то событие в терапевтическом контакте, или на группе, сильно потрясло клиента, привело его в состояние частичной или полной потери адаптации и ощущения реальности, то мы можем говорить об актуализации (активации, оживлении) некой травмы, которая могла случиться ранее. Вероятнее всего, это что-то, что имело место в близких и значимых отношениях клиента (реальных!), начиная с раннего младенчества и вплоть до сего дня.То есть, мы скорее можем говорить о ре-травматизации, но не о травме, нанесенной терапевтом. Как говорил мой базовый тренер: поверьте, хуже чем эти двое (мама и папа), вы клиенту сделать ничего не сможете. От себя добавлю: даже, если попытаетесь занять место кого-нибудь из них.
Об этическом кодексе психотерапевта, в общих чертах слышал уже, наверное, каждый школьник. И если терапевт не предложил вам с ним переспать, одолжить ему денег, побелить-покрасить кабинет или, скажем, жениться на его дочери, не попирает законы морали и уголовной ответственности... То, может, и не стоит сразу забрасывать письмами этический комитет сообщества, к которому, этот специалист, вероятно, имеет отношение.
И всё же, никто ни от чего не застрахован, и критерий может быть такой. Если всё, что происходит у вас с терапевтом на встречах или за пределами, вы можете свободно обсуждать с другими людьми - жаловаться, негодовать или, наоборот, гордиться, то это касается ваших терапевтических отношений, но не травмы. А отношения, как известно, дело обоюдное, и ответственность тоже принадлежит двоим.

Читать далее

Любовь и идеал

Идеал наполняет, в придает силы и вдохновение. Любовь и идеал прочно связаны. В любви мы выбираем то, что затрагивает струны нашей души, что сопоставимо с нашими глубинными ценностями и тем, к чему мы стремимся. Если наш избранник не имеет ничего общего с этими укромными уголками души, или слишком далеко отстоит от них, он рано или поздно будет уничтожен. Это может происходить тихо и незаметно, иногда настолько медленно, что даже сама личность не в состоянии этого заметить. Как собственными руками…
Если нет любви, или эта любовь такого рода, что больше походит на сострадание или компромисс, на бегство от одиночества. Себе не соврешь, да и не надо.
Идеальное всегда связано с духовностью. Если я люблю кого-то по-настоящему, я люблю Бога в этом человеке. Не брата, не сестру (или вообще, чего доброго, - несчастного ребенка) - а именно Бога.
Это так просто и так сложно одновременно… Идеал - не то же самое, что идеализация. Принятие несовершенства божественного - в том отношении, что оно ни коим образом не должно оправдывать наши ожидания. Вот в чём разница. Идеализация - это надежда, что кто-то осуществит все чаяния детской души, запоздалые во времени, и избавит нас от страданий, может, не всех, но по большей части. Идеал - это внутренний компас, который ведёт нас к развитию.
Любовь приносит опыт, который душа выбирает для себя безошибочно.

Читать далее