Решить психологическую проблему. Как происходят изменения

Matrix_NoSpoon1  Невозможно решить проблему на том же уровне сознания, на котором она возникла. Это известное эйнштейновское высказывание почему-то всегда забывается клиентами на приеме у психотерапевта. Пытаясь разобраться в своей ситуации, клиент строит всевозможные предположения, гипотезы и старается подключить к этому психотерапевта.
   Две головы лучше – а вторая так вообще… компетентна – сейчас найдём объяснение, случится инсайт, и проблема решится. Так размышляет клиент, и как правило, впадает в ступор, когда вместо ясности получает странное ощущение тумана в голове.
   Я ценю это состояние, и всегда радуюсь, когда оно случается в терапии. Это говорит о том, что происходит что-то важное. Это значит, что появилась возможность выйти за пределы своей жизненной парадигмы, чуть дальше за зону осознавания.
   Все предыдущие идеи потерпели крах, так стоит ли “искать ответы внутри” – их там нет. Как нет их и у терапевта, потому что у него свой взгляд на жизнь и свои способы справляться с ее вызовами. И не приведи господь ему советовать что-либо из своей ситуации.
   Истина, выход рождается где-то посредине, на неизведанной никем территории. Другой человек рядом помогает туда попасть – куда, не знает он сам. Больше того, картина мира, парадигма психотерапевта тоже может меняться. Мы выходим на новый уровень восприятия действительности, когда принимаем иной, отличный от нашего, взгляд на вещи. Такова природа человеческой психики.

Читать далее

Учиться жить

FB_IMG_1501363767357   Всему нужно учиться. Непрерывно. Всю жизнь. Никто не рождается со знанием и умением жить.
   Есть у нас, конечно, биологическое: врожденные ориентиры и стимулы, полезные блоки, рефлексы, программы.
   Но умения нет. Сделать что-то красиво, адекватно, эффективно. Попросить, отказать, расположить к себе, организовать пространство, проконкурировать…
   Успевать главное, следить за собой, зарабатывать, видеть возможности, жить на стороне удовольствия.
   Любить.

   Для этого нужен другой человек, пример. Затем люди, взрослые, окружение, общество. Затем со-общество, если делать что-то сложное.

   Сначала берешь все подряд, потом выбираешь, под себя. Только то, что подходит, укладывается в индивидуальность, которая отчасти есть от рождения, отчасти сформирована. Но большая часть (зрелой) личности – это свой собственный вклад, день за днём, год за годом.

   Зависть к другим, недовольство собой, по большому счету, абсурдны. Никто не может сделать лучше, чем я, потому, что он – не я. Если только я не подражаю…

   Обесценивание себя на фоне других людей блокирует развитие, в собственном, уникальном ключе. А ведь у каждого есть своё место, свой размер, свой темп. Свой стиль. То, что можно оттачивать всю жизнь.
   Ведь это вполне под силу – стараться делать каждый раз лучше, чем вчера.

 

Читать далее

Покинутый рай

IMG_20170731_190707   Когда кому-то говоришь, что на любовных отношениях свет клином не сошёлся, и жить без этого можно, люди справедливо возражают. Нельзя быть полностью счастливым без пары, ничто не может заменить присутствие любимого человека в жизни. Никакое творчество, работа, деньги или (эта ваша абстрактная) самоактуализация никогда не станут эквивалентом взаимной любви.
Спорить трудно и я не стану. Это действительно важно, любовь даёт крылья.
   Мы все стремимся пережить заново блаженство слияния, покинутый рай… Младенческие годы, возможно, самые счастливые и беззаботные.
   Но всё-таки мы растём дальше, и это не остановить. В процессе развития и взросления приобретаются другие интересы, драйвы, появляются новые опоры для существования. Нормальный взрослый может переключаться между тем и этим, не зависеть так от чувства утробной безопасности и безусловной любви.
   Но, как известно, бывают ситуации посложнее. Когда один человек вдруг занимает сумасшедше важное место место в психической реальности другого. Когда без него не мыслится существование… Нельзя есть и спать, а не то что там работать. Когда возлюбленный (ная) становится вдруг частью self, частью идентичности. Если нет его – нет меня. Или я уже какой-то не тот… Когда не получается просто, или с усилием, переключиться на что-то другое, что-то своё. Нельзя выбрать свою линию, есть только “мы” – реальное или абстрактное. Всё делается ради того, чтобы быть вместе, сужается мир.
   Когда это так, это проблема. И нужно лечить. Рай оборачивается адом, рано или поздно – думаю, понятно почему…
   Как с этим быть, справляться, “лечить” спросите вы? Обычно эти вопросы задают психологу в надежде получить рецепт избавления. Но ирония в том, что такой запрос лишь подтверждает зависимость. Теперь от психолога. Терапия в том, чтобы позволить человеку решать свои конфликты самостоятельно, но в сопровождении. Быть рядом, поддерживать, немного направлять – совсем немного. Помочь проживать одиночество не так остро, но и не бежать от него, спасаясь в очередных объятьях.

   Научиться ходить. Потом бегать. Потом летать самостоятельно.
   Вернуться в свой собственный рай.

Читать далее