Покинутый рай

IMG_20170731_190707   Когда кому-то говоришь, что на любовных отношениях свет клином не сошёлся, и жить без этого можно, люди справедливо возражают. Нельзя быть полностью счастливым без пары, ничто не может заменить присутствие любимого человека в жизни. Никакое творчество, работа, деньги или (эта ваша абстрактная) самоактуализация никогда не станут эквивалентом взаимной любви.
Спорить трудно и я не стану. Это действительно важно, любовь даёт крылья.
   Мы все стремимся пережить заново блаженство слияния, покинутый рай… Младенческие годы, возможно, самые счастливые и беззаботные.
   Но всё-таки мы растём дальше, и это не остановить. В процессе развития и взросления приобретаются другие интересы, драйвы, появляются новые опоры для существования. Нормальный взрослый может переключаться между тем и этим, не зависеть так от чувства утробной безопасности и безусловной любви.
   Но, как известно, бывают ситуации посложнее. Когда один человек вдруг занимает сумасшедше важное место место в психической реальности другого. Когда без него не мыслится существование… Нельзя есть и спать, а не то что там работать. Когда возлюбленный (ная) становится вдруг частью self, частью идентичности. Если нет его – нет меня. Или я уже какой-то не тот… Когда не получается просто, или с усилием, переключиться на что-то другое, что-то своё. Нельзя выбрать свою линию, есть только “мы” – реальное или абстрактное. Всё делается ради того, чтобы быть вместе, сужается мир.
   Когда это так, это проблема. И нужно лечить. Рай оборачивается адом, рано или поздно – думаю, понятно почему…
   Как с этим быть, справляться, “лечить” спросите вы? Обычно эти вопросы задают психологу в надежде получить рецепт избавления. Но ирония в том, что такой запрос лишь подтверждает зависимость. Теперь от психолога. Терапия в том, чтобы позволить человеку решать свои конфликты самостоятельно, но в сопровождении. Быть рядом, поддерживать, немного направлять – совсем немного. Помочь проживать одиночество не так остро, но и не бежать от него, спасаясь в очередных объятьях.

   Научиться ходить. Потом бегать. Потом летать самостоятельно.
   Вернуться в свой собственный рай.

Читать далее

Этапы становления гештальт-терапевта

D6yOX257LJs Путь в профессию гештальт-терапевта начинается со специальной программы обучения. Необходимо испробовать гештальт на себе в качестве клиента индивидуальной и групповой терапии, прочесть несколько  базовых книг. На знакомство с методом требуется минимум два года.

   Изучение дополнительной литературы: теории развития личности, психоанализ, дифференциальная диагностика, понятие о травмах и кризисах, зависимостях, основы семейной терапии, сексологии и чего-то еще по вкусу, займет еще года два.

   Чтобы на основании прочитанного, в процессе работы с клиентом, начал выпадать нужный файл из памяти для формирования рабочей гипотезы и постановки толковой интервенции, нужно еще пару лет.

   Еще два года – на то, чтобы не сносило ударной волной от чувств клиента, и от своих собственных, во время сессии; чтобы не сливаться с клиентом и оставить порывы безвозвратно уйти из профессии. Также пора определиться со специализацией.

   Еще два года уйдет на то, чтобы хладнокровно воспринимать обесценивание клиентами, их уходы и терапевтические неудачи, выработать собственный стиль и получить еще одну специализацию.

   Еще пару лет – чтобы сформировать устойчивую терапевтическую практику, научиться вести группы и без заикания называть себя состоявшимся психотерапевтом. Третья специализация, кстати, не помешает.

   После этого можно начинать давать супервизию молодым коллегам, пробовать преподавать основы гештальт-терапии, и наконец-то осмыслить те книги, которые были прочитаны в первые два года.

   Если вас не останавливает все это, и вы все же хотите приобщиться к миру психотерапии, мы с Володей Степаненко набираем новую первую ступень по гештальт-терапии. Программа обучения стартует уже в начале нового 2018 года. Приглашаем!

Читать далее

Зависть и успех

4ZsmgNeLl_I Ты делаешь что-то, и тебе нравится то, что ты делаешь. Не только процесс, но и результат вполне устраивает, ты чувствуешь удоволетворение. Это внутренне переживается как успех. Однако стоит сравнить это с чьим-то – чужим – успехом, все достижения рассыпаются в момент! А тот, кто успешен, с твоей точки зрения, ему как? И что вообще такое этот успех?..
   Ощущение внутренней недостаточности всегда вызывает зависть. Обычно это весьма неприятное чувство. И тем оно неприятней, чем больше размер этой недостаточности. Но самое мучительное переживание зависти – когда она смешана с презрением. Когда тот (или та), чьим успехам ты завидуешь, совсем не вызывает уважения. А конкретно, тот способ, которым этот успех достигнут, не принимается твоим существом, совсем. Но тебе хочется иметь то же самое! Вот такой конфликт. Чтобы из него выйти, придется в себе признать что-то новое… И оно вам вряд ли понравится.
   Но зависть не всегда токсична. Это чувство сигнализирует о потребности, которая не насыщена, не удовлетворена, когда чего-то в жизни не хватает. Если достаточно самоуважения, опоры на себя, чувства любви, зависть будет “белой”. “У тебя это есть, я тебе завидую, и хочу, чтобы у меня это тоже было”. Соответственно, “чёрная” зависть: “У тебя это есть, у меня нет, и я хочу, чтобы и у тебя не было”. Или так: “У меня этого никогда не будет, поэтому пусть не будет ни у кого”, “Ты этого не достоин (не достойна), поэтому…” или “Я хочу, чтобы это было только у меня”. В таком случае можно говорить, что человек не справляется со своей завистью, как с инфантильной злостью,  которая разрушает все, что не дается.
   Однако, зависть может быть вполне конструктивной, как и любое другое чувство. Благодаря своей зависти я могу понимать, чего хочу и чего реально могу достигнуть, если постараюсь. Отвергнутые мной “невозможные” возможности оживают благодаря именно зависти. И можно пробовать добиться успеха в том же, но своим способом.
   В свою очередь, успех можно рассматривать как внешнее признание кем-то снаружи. Эти опоры очень шатки, и по большей части, иллюзорны. Опасно на них рассчитывать. Можно растеряться в критериях успешности и потерять веру в себя совсем. Гнаться за морковкой до истощения. Всегда будет кто-то лучше, красивей, умнее, богаче, моложе. Всегда.
   А можно воспринимать успех как соревнование с самим собой. Тогда критерий реальный и постоянный – я вчерашний и я нынешний. Еще хорошо знать “свой размер”, и почему ты “не там”. Тогда есть возможность радоваться своим настоящим достижениям. Нет такой области, где ты будешь лучше всех, и не нужно искать ее всю жизнь. Победы ситуативны и зависят от многих факторов, даже для гениев.
   Всем успехов! И помните: сам себя не похвалишь никто тебя не похвалит.

Читать далее