Про любовь (рекламное)

   Как трудно людям встретиться. Или помириться. Даже при взаимном желании понять и простить, все так хрупко и непредсказуемо. Или предсказуемо, что еще хуже.

   Я не знаю ни одной пары, где бы не было камней, об которые всегда спотыкаются. И порой так сильно, что аж до зубовного скрежета, и только уйти. Или убить (смайл).
Человек невротического склада будет настойчиво долбить границы и требовать заботы.

   Шизоидный будет постоянно что-то обосновывать, почему так нельзя, а потом исчезать без объяснений, потому что как тут объяснишь, если люди с другой планеты? Нарцисс будет что-то доказывать себе или ему, скорее себе, а потом вдруг остывать и отчуждаться после победного, в самый ответственный момент…
Очень все разные. Представления и ожидания совпадают лишь эпизодически. Семейные штампы и воспитание не всегда гармонируют. А внутренние конфликты – вообще мрак.
Все это вызывает массу чувств, непонимание, растерянность с другой стороны. И только некоторые могут найти правильные слова, чтобы это уладить, услышать немного, о чем это может быть для другого. Не так, чтобы замять, затолкать подальше, сверху помазать сладеньким и – до следующего взрыва.
Те, кто находят, бывают счастливы.

***

   В каждых отношениях есть своя межа. Своя мера, всего на свете. Даже того, что еще не произошло в них, и возможно, не произойдёт.
Кого-то достаточно в чем-то вот столько, а если больше – то уже много. Кого-то постоянно не хватает в чем-то, но в этом может быть и суть. В общем, если все работает, значит ок. Гомеостаз.
Когда эта мера нарушается, об этом узнают все. Отношения либо меняют качество, либо разрушаются.
   Выйти на новый уровень не всегда получается.
Опасно, если кто-то из партнёров плохо осознает свою меру для чего-либо. Баланс нарушен, а он не понимает где. И продолжает жить по-старому в уже изменившейся системе. Если делать это достаточно долго, происходит деформация – что-то должно быть стерто, погнуто, изувечено, чтобы поддерживать общую функциональность.
В один прекрасный момент времени, этому, конечно, тоже придет конец. Однако затем потребуется время и ресурсы для восстановления целостности. Чтобы можно было встроиться в новую, подходящую, хорошо функционирующую систему.

***

   Некоторые верят в что, что на свете для них есть самый подходящий человек. С которым будет легко и просто, не то что с другими. Стоит только найти его и все получится.
   Но едва ли это так. Реальные взаимоотношения, даже с самым подходящим человеком, заставляют сталкиваться с огромным количеством стыда, неудобства, раздражения, страха, боли, тревоги, смущения… Это не мёд.
   Отношения становятся возможными только когда человек может справиться с такими сложными чувствами, оставаясь при этом в контакте.

***

   Что можно считать проблемой в личной жизни – то есть тем, с чем нужно разбираться со специалистом? Некоторые вещи могут быть вполне жизненной ситуацией, с которой человек в состоянии справиться сам, посредством обычного человеческого опыта. Зрелость наступает индивидуально.

   Собственно, о проблеме можно говорить, когда “хочу, но не могу”. Если не хочу и не делаю – это выбор. Если хочу, но не могу, не получается – это дисфункция. Мужчина в 35 может быть не женат, если он не хочет. Он может даже не съезжать от мамы, если ему так лучше всего. С чьей-то точки зрения это проблема. С его – нет. Он не хочет. Девушка девственна в 28, кого это волнует? Ее или… Ну, вы поняли.
   Проблемой можно считать выборы, которые человек совершает, но не может себе объяснить. Ни сейчас, ни позже. Обычно на месте этой когнитивной дыры появляются разнообразные концепты, делегирующие ответственность. Судьба, Бог, карма, звезды, “пороблено” – креатив неиссякаем.
   Ну, и психосоматика, конечно. Когда доктора уже разводят руками и, кто поумнее, отсылают к психологу. Болезни это, конечно, нечто общее, но применительно к личной жизни – те, которые препятствуют ее полноценной реализации. Если лишний вес мешает иметь удовлетворяющие отношения – это проблема. То же самое “хочу, но не могу”, только с помощью лишних килограммов.

   Не знаю даже, что еще добавить… Пожалуй, проблемой стоит считать предвзятое мнение. Когда человек не пробовал, и даже не приближался к определённому опыту, но имеет стойкое убеждение по этому поводу. Что это либо плохо, либо не для него.
    В общем, как говорится, все в этой жизни стоит попробовать, а кое-что попробовать не попробовать. И чем более выбор осознанный, тем выше качество жизни, личной в том числе.

   Приглашаю в авторскую группу “Про любовь”, которая стартует уже в начале июля! Это реальная возможность решить проблемы, или же ускорить процесс получения необходимого жизненного опыта. Подробности на странице группы, запись тут.

Читать далее

Сепарация от родителей. Билет в жизнь

mtc Наиболее многочисленная возрастная группа клиентов психотерапевта приходится примерно на возраст от 28 до 44 лет. Этот промежуток захватывает два (а то и три) возрастных кризиса, в которые человек задумывается о себе и своей жизни, и естественно, актуализируется тема его взросления в родительской семье. Переживая кризис, человек много читает, познает себя, ищет ответы. Часто, до прихода на индивидуальную терапию, он проводит целое исследование (или расследование?) на предмет собственной личности. Проблема сепарации от родительской семьи, как важной ступени зрелости, акцентируется во всех направлениях психотерапии. В околопсихологической литературе полно страстей про то, что недостаток автономии грозит проживанием не своей жизни, жестокой психосоматикой, хронической бедностью практически  и нулевыми шансами на создание собственной семьи. Поэтому каждый, кто ступил, так сказать, на путь самопознания, задается вопросом: обожемой, а сепарирован ли я?! И что вообще означает сепарация, и стоит ли вообще беспокоиться на этот счет.

Читать далее

Сопротивление в терапии

17553743_1369671579765007_5989068667572193167_n  По большому счету, вся психотерапия это борьба с сопротивлением. Или более корректно – диалог с сопротивлением. Сопротивление – неотъемлемая часть прогресса: мы хотим меняться, и не хотим; мы хотим перемен, но в то же время, чтобы все было так, как мы привыкли (как удобно и не страшно); мы хотим узнать о себе правду, но при этом чтобы не было больно.
   Гештальт-подход с уважением относится к любому проявлению организма, как попытке восстановить его целостность. Гештальт за то, чтобы сопротивление не преодолевать, а слушать и анализировать, и оно многое может открыть. Сопротивление в терапии всегда говорит о потребности клиента, какой-то другой потребности, которая также ищет удовлетворения.

Читать далее